Jabber адрес отправителя мгновенных сообщений и уведомлений c форума на Jabber аккаунты пользователей изменен на forum@bigcats.ru. Соответственно, если Вы хотите продолжить получать сообщения и уведомления с форума через Jabber, то Ваш антиспам не должен их блокировать от данного отправителя.

Анекдоты

Все смешное сюда!
Аватара пользователя

защитник природы
Активный участник
Сообщения: 437
Зарегистрирован: Пн июн 13, 2005 5:19 pm
Откуда: bigcats.ru/forums/

Сообщение защитник природы » Пн авг 29, 2005 8:29 pm

Мужик ловит рыбу. Подходит другой:
- Как вода-то сегодня?
- Супер! Рыба даже вылезать не хочет!


Решили провести международный соцопрос. Вопрос звучал так:
"Скажите, пожалуйста, только честно, каково Ваше мнение о нехватке пищи в других странах?" Опрос провалился.
- Почему?
- В Африке не знали, что такое пища, в Китае - что такое мнение, в западной Европе - что такое нехватка, в восточной - что такое честно, в Латинской Америке не знали, что такое опрос, а в США - что такое в других странах...


Программиста нет на работе 3 дня. Телефон не отвечает, дверь не открывают. Решили выломать. Нашли программиста в ванной, лысого и в слезах. Он держит пустую баночку шампуня.
- В чем дело?
- Тут написано: намылить, смыть, повторить.

Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
May the stars shine upon your way

Аватара пользователя

Shaman
Активный участник
Сообщения: 484
Зарегистрирован: Пт авг 30, 2002 12:01 am
Откуда: Челябинск
Контактная информация:

Сообщение Shaman » Сб дек 10, 2005 7:33 pm

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге что-то очень маленького роста, в бантиках, с глупой прической , в свадебном платье и с косой на плече.
- ты кто?
- я смерть!
- какая ты нелепая!!!
Всех люблю на свете я —
Вот концепция моя!

Аватара пользователя

Amber Cheetah
Активный участник
Сообщения: 1025
Зарегистрирован: Чт июн 01, 2006 4:46 am
Откуда: Мск

Сообщение Amber Cheetah » Вс июн 11, 2006 3:15 am

[сообщ. перенесено в тему "-==::Gep@rd ZONE::==-"]
Шпафибо жа вынимание.
wild and free...


Goddes of War
Участник+
Сообщения: 26
Зарегистрирован: Вт апр 10, 2007 7:41 pm

Сообщение Goddes of War » Вт апр 10, 2007 8:12 pm

про Украину прикольные анекдоты,только написаны неграмотно с явным незнанием языка и неимением украинской клавиатуры :-D
удача благоволит храбрым

Аватара пользователя

Furaha
Administrator
Administrator
Сообщения: 899
Зарегистрирован: Пт сен 03, 2004 10:43 pm
Контактная информация:

Сообщение Furaha » Ср апр 11, 2007 9:05 am

- Куме, ви чому свою сторінку на домен "ru" поставили?
- А що?
- Так то ж "Раша" - москалі!
- І треба ж мені такий сором! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!


Goddes of War писал(а):про Украину прикольные анекдоты,только написаны неграмотно с явным незнанием языка и неимением украинской клавиатуры :-D

Добавляешь в систему украинский язык с соответствующей раскладкой клавиатуры и пишешь.
Соответствие букв:
  • ъ = ї
  • ы = і
  • э = є
  • Alt+0180 = ґ
  • Ъ = Ї
  • Ы = І
  • Э = Є
  • Alt+0165 = Ґ
  • Alt+039 = '
Jina jema hungara gizani.


Goddes of War
Участник+
Сообщения: 26
Зарегистрирован: Вт апр 10, 2007 7:41 pm

Сообщение Goddes of War » Ср апр 11, 2007 7:17 pm

соответствие букв я знаю,как и весь алфавит,но все равно спасибо
удача благоволит храбрым

Аватара пользователя

Furaha
Administrator
Administrator
Сообщения: 899
Зарегистрирован: Пт сен 03, 2004 10:43 pm
Контактная информация:

Сообщение Furaha » Чт апр 12, 2007 8:53 am

Goddes of War, просто предположил что затруднение именно в этом. А так чем могу, тем помогу. :)

Анекдот:

Маляр малює фреску на стелі собору. В нього впав пензлик.
- Твою мать! - гримнув він, спустивсь з драбини, підняв пензлик, заліз знов і продовжив роботу. Присутня при цьому мати ігуменя зауважила:
- Сину мій, потрібно стрімувати себе й замість грубих слів можна сказати: "Иисус, Марія, Йосиф".
Незабаром пензлик знову впав.
- Ісус, Марія, Йосиф! - промовив маляр.
Пензлик плавно злетів вверх до його рук.
- Твою мать! - вирвалося в ігумені.
Изображение

Перевод:

Художник рисует фреску на потолке собора. У него упала кисточка.
- Твою мать! - крикнул он, спустился с лестницы, поднял кисточку, залез опять и продолжил работу. Присутствующая при этом мать игуменья заметила:
- Сын мой, нужно сдерживать себя и вместо грубых слов можно сказать: "Иисус, Мария, Иосиф".
Вскоре кисточка упала снова.
- Иисус, Мария, Иосиф! - произнёс художник.
Кисточка плавно взлетела вверх к его рукам.
- Твою мать! - вырвалось у игуменьи.
Jina jema hungara gizani.


Goddes of War
Участник+
Сообщения: 26
Зарегистрирован: Вт апр 10, 2007 7:41 pm

Сообщение Goddes of War » Чт апр 12, 2007 3:07 pm

Душа: - Ой, где это я?

Ангел: - В раю!

Душа: - А почему колючая проволока вокруг?

Ангел (строго): - Разговорчики в раю!
Конец света, страшный суд. Масса народу, толкотня, сутолока, беспорядок - и вот результат: стоит перед судом (С) мужик (М), на которого ни дела, ни докладной, ни записки - вообще НИЧЕГО.

С: Мужик. У нас тут неувязочка - твое дело из архива не доставили. Так что давай - сам о себе рассказывай, а мы уж по ходу дела разберемся.

М: Я б и рад, но я с будуна помер - так что ничего не помню. Вы уж извините...

С: Что, совсем ничего не помнишь?

М: Нет, ну кое-что помню.

С: И что же?

М: Ну, что я был простым плотником и что мой сын прославился на весь мир.
Тут к мужику бросается Иисус Христос с криком: ПАПА!

М: (тоже с криком) Буратино!

№2
Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше.

- Вот ты, Вера, куда пойдешь?

- Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре.

- Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда?

- Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих.

- И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь?

- Я просто буду верной женой и любящей матерью.

- Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша?

- А я буду проституткой.

- Что-что? Повтори, что ты сказала!

- Про-сти-тут-кой!

- Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой"



***


Давным-давно, когда верующим быть было еще не модно, один пожарный инспектор пришел с ревизией в церковь. Не знаю, что там случилось, может, поп ему не угодил, может, просто было хмурое утро понедельника, который по определению день вообще-то не легкий, но в итоге родилось пожарное предписание в пяти пунктах:

1) Над входом в церковь и выходом повесить светящиеся таблички: "Вход" и "Выход".

2) Закрепить на полу ковровые дорожки.

3) Все деревянные предметы, включая изображение полуобнаженного мужчины в центре помещения, обработать огнезащитным составом.

4) Рядом с мужчиной, напротив него, в месте наибольшего скопления граждан, установить противопожарный щит размером два на два метра, на котором должны присутствовать: ведра, багры, песок, лопаты....

5) Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией противопожарного содержания.



***


Проходит узбек мимо церкви в Пасху и видит - все целуются, радуются. Он спрашивает:

- Что случилося?

Ему отвечают:

- Христос воскрес!

Узбек задумался, потом широко улыбнулся и говорит:

- Ай, какая молодца!



***


Спускается Моисей с горы Синай, получив Заповеди, и говорит:

- Евреи, у меня для вас две новости - плохая и хорошая. Начну с хорошей: сторговался на десяти.

- А плохая? - спрашивают евреи.

- Прелюбодеяние вошло. ***


Иисус изменил вашу жизнь. Сохранить?
[Да] [Нет]



***


...Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль

2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей

3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль

4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей

7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля

8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля

9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей

10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей

11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля

13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля


Подпись: маляр Пророков


На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.
удача благоволит храбрым

Аватара пользователя

защитник природы
Активный участник
Сообщения: 437
Зарегистрирован: Пн июн 13, 2005 5:19 pm
Откуда: bigcats.ru/forums/

Сообщение защитник природы » Пн окт 29, 2007 3:11 pm

-What's your father, Bobby?
-My father's a school teacher.
-That's a good profession. Does he like it?
-He has only one thing to complain about.
-What's that?
-Oh, the children.


-Don't bother me. I'm writing a letter to my girl-friend.
-But why are you writing so slowly?
She cannot read very fast.


A son at college wrote his father: "No mon, no fun, your son."
The father answered: "How sad, too bad, your dad."
---------------
mon = money
May the stars shine upon your way

Аватара пользователя

защитник природы
Активный участник
Сообщения: 437
Зарегистрирован: Пн июн 13, 2005 5:19 pm
Откуда: bigcats.ru/forums/

Re: Анекдоты

Сообщение защитник природы » Вт июн 17, 2008 6:04 pm

Урок в американской школе.
Училка:
- Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова - "не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране".
Один мальчик тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:
- Это сказал Кеннеди!
Училка:
- Молодец, иди домой.
Мальчик очень зол, он хочет домой.
Училка:
- А кто сказал эти слова: "Деньги - основа стабильности"
Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку.
Девочка:
- Это сказал Франклин.
Училка:
- Умница, можешь идти.
Мальчик (зло):
- И когда эти сучки заткнутся!?
Училка (гневно):
- Кто это сказал?!
Мальчик:
- Клинтон. И я пошел домой.
May the stars shine upon your way


sTiger
Активный участник
Сообщения: 1258
Зарегистрирован: Вс ноя 30, 2003 1:01 am

Re: Анекдоты

Сообщение sTiger » Вс июн 07, 2009 1:58 am

1й день, обращение по телевидению:
Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.

2й день, обращение по телевидению:
Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.


sTiger
Активный участник
Сообщения: 1258
Зарегистрирован: Вс ноя 30, 2003 1:01 am

Re: Анекдоты

Сообщение sTiger » Вт июл 07, 2009 12:39 am

Спускается альпинист с горы. До половины добрался, стало темнеть, ветер холодный налетел. Стал он искать укрытие. Нашёл пещеру, устроился поудобнее и уснул. Вдруг просыпается посреди ночи и видит перед собой два больших жёлтых глаза. Ну он не испугался и как закричит:
- Пошёл вон!
Глаза исчезли, мужик спит дальше. Вдруг просыпается - опять те же глаза напротив. Ну он опять как закричит:
- Пошёл вон!!!!!!!!
Глаза исчезли. И так продолжалось всю ночь. Утром мужик выходит из пещеры, потягивается и видит такую картину. Перед пещерой ходит взад-вперёд дракончик, и обиженно бормочет:
- Пошёл вон… Пошёл вон… А МОЖЕТ Я ЗДЕСЬ ЖИВУ?!...

Аватара пользователя

Kristusha
Активный участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: Вт июл 07, 2009 3:50 pm
Откуда: москва

Re: Анекдоты

Сообщение Kristusha » Ср июл 08, 2009 4:41 pm

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой

бьется. Его спрашивают:

- Ты что это вагоны портишь?

- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...
львёнок)!

Аватара пользователя

Kristusha
Активный участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: Вт июл 07, 2009 3:50 pm
Откуда: москва

Re: Анекдоты

Сообщение Kristusha » Вт июл 14, 2009 1:08 pm

-Девочка, ты кто?
-Я добрая фея!
-А почему ты с топором?
-А настроение что-то не очень
львёнок)!

Аватара пользователя

Kovu
Драконофил
Драконофил
Сообщения: 3168
Зарегистрирован: Сб апр 28, 2001 12:01 am
Откуда: Питер
PSN: KovuDragon
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Kovu » Ср ноя 24, 2010 2:33 am

Узнав о выделении 300 млн. долларов на закупку биноклей, подзорных труб,
видеокамер и приборов ночного видения, а также организацию постов
круглосуточного наблюдения за процессом их размножения, скрытные,
скромные, даже в чем то и застенчивые тигры и вовсе перестали
размножаться...
нужно просто мечтать
нужно небо любить
кто умеет мечтать - тех уже не убить!
(С) Одинокий Дракон


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость